Le comptable ne répond pas. Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. 17 janv. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. – Je me souviens plus…. demande le Parrain. A envoyer par E-mail. ! ». Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. – Mais je n’ai personne. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. Le scout on l'encule ! Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. – Dans l’administration. – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. – Tarzan avoir appris à laver à la main ! – La chance ! L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. - J’insiste, docteur. Tu m’as libéré. Je vous en prie. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. Que t’a-t-il accordé ? – Évidemment ! Un avion en flamme perd de l'altitude. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. À tous les étages il y avait une chambre. Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? L'histoire de notre rencontre est très drôle. Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits C'est triste quand tu essaies d'être drôle. Tarzan partit très déçu par ces paroles. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. 3 avr. Attends quelques jours avant de recommencer. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Fausses informations drôles et pas méchantes. Enfilez vos parachutes et sautez !! mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. – Oui, ça date d’hier. - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Bienvenue sur une page d'humour! About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". Je vais traduire pour vous en langage des signes. Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. – Qu’est-ce qu’il a dit ? Histoires drôles courtes! Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. – Et alors, t’as choisi quoi ? Je n’en peux plus. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. L'un des deux s'exclame. - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. Une anecdote assez drôle . Histoires droles. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. 12 069 en parlent. Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? En realidad, es una historia muy divertida. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . Mais en - Ça va pas non ? Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. Et POUF ! Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Et le pilote sauta. 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Un flic surprend un … Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Valet, Dame, Roi ! Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. Rétorque la brute. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! comme l’histoire de votre journée du point de vue Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. – OK, et dans l’autre sens ? 29 déc. – Si, je vais sauter !! C'est une histoire très drôle. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. – OK, nous en resterons là. - On va se crasher ! - Il ne reste qu'un seul parachute ! Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! - Il ne reste qu'un seul parachute ! Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Enfilez vos parachutes et sautez !! 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. – D’accord, répond l’imbécile. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. Un jour toto partit dans un hôtel. Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! Je ne vous laisserai jamais sauter. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. Mais en plus une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! Un avion en flamme perd de l'altitude. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! Le. – Je n’en reviens pas ! Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. Ils grimpent tous dans le train. Il est sourd-muet. L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile.

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